Boas Noticias!!

Hoje foi dia de médico,e Heitor ta bem,a médica ficou feliz em ver ele assim,disse que ele pode correr pular o quanto quiser e é pra ficar feliz,pois é um ótimo sinal!!uuhuu
Saiu o resultado do Nmyc dele hoje e graças a Deus deu negativo!!dentro do quadro é uma noticia maravilhosa...em poucas palavras não existem chances do tumor voltar!
Depois de receber tantas noticias ruins,essa foi musica para meus ouvidos!!
Tivemos um dia bom,nossa casa ta delicinha,ele esta feliz,Otavio também,toda hora ele chega e da um beijo na careca do Heitor,e claro tive que registrar!

é muito amor,puro,intenso!

Tão Bem...

Conversando com varias pessoas,cheguei a conclusão que nunca vi o Heitor tão bem...
Fazia tempo que não via ele tão feliz,e que coisa difícil de entender,,,eu nunca vi ele sorrir tanto,e ao mesmo tempo faz um tratamento tão doloroso.
Todas as noites,ele dá gargalhada dormindo e só lembro dele fazer isso quando era bebe,ele fica feliz com cada visita,na verdade acho que ele sente o quanto ele é amado,e isso sim é vida!
Estava falando com uma amiga,antes do Otavio chegar ele passava o dia jogando,jogando,agora o menino não para de correr,pular,brincar,fico ate apreensiva,pois não sei se ele pode,hoje tem consulta e vou ver com a médica,mas ela me disse algo que deu pra entender melhor,a doença dele ta no corpo e não na alma,a essência dele continua a mesma,e ele esta se sentindo muito bem,o que é uma surpresa e um alivio tão grande.
Hoje tem consulta e saberemos como vai ser a semana que vem,faz exame de sangue denovo..mas ele é muito forte e corajoso,então nem chora mais.
EStou muito feliz que hoje anoite,chega mais visitnhas e ele vai fica mais feliz ainda.
Não tem sido fácil a minha adaptação aqui,mas as pessoas estão sendo maravilhosas comigo e acho que essa fase já já vai passar...
Sou muito acostumada e amo mesmo o clima de interior,mas vejo o esforço de todos para ver a gente bem,e fica quase impossível não ficar,então melhor agradecer do que se lamentar!
Então depois do medico venho com mais noticias..
Bjinhos!

Dia a dia...

Agora que temos nossa casa,filhos juntos,estamos tentando viver normalmente dia a dia,mas não é tão a fácil,os meninos sempre foram acostumados a fazer tudo junto,tudo mesmo,banho,comer,eles dão  água comida um na boca do outro,respiram cara a cara,e agora precisamos ter cuidados redobrados em cima do Heitor,a todo momento tem q dizer que isso ou aquilo não pode,e as vezes o Otavio se magoa,ele não entende.
Outro problema tem sido o uso de mascaras,eu percebo que ele não gosta,fica envergonhado,fora que aquilo incomoda mesmo.
O Heitor esta muito bem,nem mais fraco,nem mais forte do que era,e brinca o dia todo,pula corre,quer chutar bola,e a gente esta tentando segurar,eu não sei se ele pode tanto esforço,porque quando os dois se juntam...coitado dos vizinhos..
Essa semana minha mãe veio pra cá de surpresa e eu fiquei feliz demais,o duro é deixar ela ir embora...sinto muita falta,tomara que ela volte logo.
Graças a Deus,as pessoas vem me ver,e acabo me distraindo e o tempo tem passado melhor,essas semanas de folga da quimio,é bom a gente viver e sair desse contexto só de doença,medo.

Eu preciso agradecer..!

Fim do nosso primeiro dia com Otavio,nosso primeiro dia em família e eu preciso muiito agradecer a todas as pessoas que tem nos ajudado,de todas maneiras.
Tenho certeza que as orações o mantem firme,forte e feliz,quem ver ele, não acredita que ele passou por uma semana inteira de quimioterapia a dois dias atras,a felicidade que ele esta,em ter o irmão por perto,e isso é outra coisa que só podemos vivenciar com a ajuda que nos estamos recebendo.
Poder passar por tudo isso,em família é uma grande presente e uma passo enorme para a cura do Heitor,isso ficou bem nítido depois do dia de hoje,ver meus filhos,pulando,brincando,correndo,como sempre fizeram, não tem como explicar a sensação.
E através disse que vejo o quanto eles são amados,quanto eu sou amada,tenho uma família e amigos maravilhosos,e Deus ainda colocou pessoas que nem nos conhecem e que nos ajudam de forma inacreditável eu  diria,confesso que muita gente ainda fica surpresa,com a maneira que a gente tem sido abraçado mesmo,numa  época que se desconfia de tudo e de todos,e que parece que o ser humano não tem mais jeito,e que não existe mais gente boa nesse mundo,eu preciso testemunhar o contrario.
Confesso que ouço muito,calma Marcela,Deus esta com você,ele é fiel,e de verdade na hora do desespero,eu me pergunto,porque??mas quando respiro,penso,vejo que realmente sou uma pessoa muito abençoada.
Quando o Otavio veio pra mim,mais uma vez eu me questionei,porque ?sofri,tive dificuldades em aceitar,e hoje parece que tudo se encaixa,que ele não veio por acaso,ele completa Heitor e vice versa,vendo os dois  juntos hoje,eu consigo entender certinho,o porque são dois,e de como a gente precisa do outro,de um irmão,de um amigo,de um não de vários!
Pra sempre serei eternamente grata!!

Agora sim..somos 4 de novo!

E vivaaa..todos juntos de novo.
Na quinta-feira fui pra Cândido Mota buscar nosso pequeno,o Heitor ficou com o Dú,na sexta fez o ultimo dia da quimio,e dessa vez ele reagiu melhor que a primeira,teve menos mal estar,menos medo,ele ja esta entendendo e se adaptando mesmo a sua nova realidade,com o coração na mão eu fui,não dava mais pra ficar sem o Otavio,ele estava sofrendo muito sem a gente,sofre um de um lado,porque esta doente e passando por todas essas dificuldades,do outro lado sofre o outro,que é super pequeno,ainda vai fazer 3 anos,que do dia pra noite,ficou sem mãe,pai,irmão...Mas tudo isso ja é passado...voltamos a ser 4!
A hora do reencontro foi maravilhosa e ate agora esta sendo maravilho,divertido,renovador.
A felicidade do Heitor é explicita,e tenho certeza que vai contribuir muito para a saúde dele, felicidade também cura e a felicidade voltou a fazer parte desse lugar!
Estou no meu quarto e ouço os dois conversando,sobre diversos assuntos...como sempre foi e como sempre vai ser.
Sei que não sera fácil,afinal eu sempre tive ajuda da minha mãe,da minha família,pra cuidar dos dois,e antes não tinha essa situação de viver no hospital,mas quando que a vida foi fácil né...
Fiquei muito feliz em passar uns dias na minha cidade,pude ver amigos,sair fotografar,e voltar com mais força,pra essa nossa batalha.
Agradeço diariamente os anjos que Deus tem colocado na minha vida..com certeza ele deixou anjos pra que cuidem de nós..eu vivencio diariamente!

Assim que é..completo!

Qual o seu pedido?

Ufa,,já é quarta feira e ate agora nenhum vomito..algumas náuseas,mas nada alem disso...ele esta bem..mesmo com esse acesso no braço,ele não deixa de fazer nada,o cabelo foi inevitável,mas o seu sorriso ainda é o que me chama mais atenção.
Estamos na organização da casa ainda,mas graças a Deus ela já tem cara de casa,com cama,estante, TV,forgão e hoje chegou o gás,assim que ele viu que dava pra ligar o seu pedido foi...mão vamos fazer bolo de fuba??
Ele ama cozinhar,sempre me ajudou,se diverte, não temos cadeiras ainda.. então ele subiu no balde e ali me ajudou fazer todo o bolo..que por sinal ficou lindo..e ele comeu dois pedações...
Vi o quanto ele ficou feliz,de fazer as coisas que fazia antes..em casa,sinto que ele se sente em casa,e isso o faz muito bem,e o primeiro pedido foi um bolo de fubá,o que deixou seu dia melhor...realmente eu tenho muito o que aprender com ele!

Novo Ciclo..

Ontem Heitor começou um novo ciclo de quimioterapia,prefiro pensar um novo ciclo de vida...
Como ja contei,nem pra pegar veia ele chora mais,essa semana ele fica com o acesso no braço,e como é ruim ver ele assim,mesmo vendo que ele leva numa boa,e faz todas coisas que ele tem que fazer.
Ele passou super bem o dia,sem náuseas ou reações fortes.
Nós ja estamos em casa e como é bom ter um lugar seu,depois de 1 mês nossas coisas não estão dentro de malas,Deus me deu anjo mesmo,pra que cuidassem de mim,e minha casinha já esta quase pronta,coisas que sozinha eu jamaris teria conseguido!
Ele esta feliz demais com o quarto dele e não vê a hora do irmão chegar..e sei que o Otavio também esta contando os dias pra vir,que bom que agora isso já é uma realidade,ele vai vir.
Ontem a noite,chegou uma cartinha dos amiguinhos da escola dele,me emocionei muito a hora que vi...coisa mais linda,tão pequeno e tão amado e se Deus quiser ele vai voltar logo logo as suas atividades.
A professora dele tabem me mandou a apostila do segundo semestre e vou tentar fazer ele acompanhar,odeio pensar que ele esta perdendo alguma coisa,ficando pra trás.Não quero ele diferente dos outros.
Falando nisso,eu fico muito mal quando vejo que algumas pessoas fica olhando pra ele,Heitor sempre foi muito lindo,e de certa forma chamava atenção,mas sei que agora é diferente,ele continua lindo,mas os olhares são diferentes e me incomoda muiiiito.
Ahh percebi ontem que o cablo dele ta fraco,e que esta pra cair,e essa é outra coisa que não é simples de lidar,ja falamos sobre isso com ele,que vai cair,a gente também sabia que ia acontecer,mas que não é fácil presenciar,ahh isso não é!
Estou muito feliz com nossa casinha,e da possibilidade de receber as pessoas que amo aqui,alias sempre que ele puder receber visitas,quero vocês aqui viu amigos?rs

Queria ser como ele...

Hoje foi dia de consulta no ITACI,e exames,dormi muito mal a noite,pensando que ele ia chorar pra tirar sangue,que não aguento mais ver ele com os bracinhos roxos,tenho medo de conversar com a médica,pois só me vem noticia ruim.
È o Dú quem entra nas consultas,pois eu fico tão nervosa,que é perigoso ele se assustar,na hora que chegou lá,ele sempre me mostra que todo meu sofrimento é em vão, e ele é muito mais do que eu imagino,eu que sou fraca,ele não!
Hoje tirou sangue rindo,e esta todo orgulhoso,de como ele é corajoso,entrou na sala da médica,e bateram altos papos,sobre Transformers,e super heróis,na hora de ir embora,deu um abraço e um beijo nela,com a maturidade,força,confiança,que eu não consigo ter..
Uma vez,uma amiga me disse,você vai ver,ele que vai te dar forças,você vai aprender muito com ele...
È FATO!
Os exames estavam ótimos,melhores que da semana passada,e segunda começa o novo ciclo de quimio,e é mais um passo em direção a cura!então que venha,e que passe rapidinho.Hoje faz um mes que descobrimos tudo,que nossa luta começou.
E o melhor do dia hoje!pegamos as chaves do nosso cantinho,a partir de agora,é vida nova mesmo!!recomeçando!!
Não vejo a hora de trazer meu loirão e viver tudo que teremos viver em família,sem deixar nenhum pedaço,todos juntos!

Ufaaa..folga de verdade!

Mal da pra acreditar,que essa semana estamos tendo uma folga de verdade...
So teve exame de sangue na segunda,e na segunda passou pelo HC,por conta da reação alérgica,e agora só sexta que retornaremos ao Itaci..todos esses dias,sem exames,sem picadas,sem choro!
o Heitor esta muito feliz,feliz mesmo..ama estar com o pai,comigo,estamos sempre ao lado dele,vivemos em função dele e ele logico,ama isso,passamos o dia em pró dele,brincamos,cantamos,jogamos,passeamos...
Por um tempo,ele ficou um pouco em segundo plano,logo que Otavio chegou,sempre teve que dividir o tempo,as coisas,as pessoas com o irmão,e agora ele ta sozinho,com tudo só pra ele.Logico que todo dia ele pergunta quando Otavio vai vir,porque acredito que ele quer,que o irmão viva tudo isso junto..e se Deus quiser,não vai demorar,para estarmos todos juntos,e vamos passar todos juntos,por todas dificuldades,e alegrias.
Falando em Otavio,meu coração ate doí quando penso nele,eu ainda não contei né,que ele raspou a cabeça,pra ficar igual Heitor,é amor,puro,sincero!
O dia que ele veio ver o Heitor,ele viu que o irmão tinha cortado o cabelo e me disse bem assim,"ahh agora eu tenho que cortar,to feio.."
O Dú era contra cortar o cabelo dele,achava que não precisava ,Heitor nem tinha pedido algo do tipo..mas ele firme na decisão de ficar igual o Heitor,e minha mãe levou ele cortar o cabelo!ficou lindo!
Ahh falando em cabelo,essa era uma questão,que doía mais em mim do que nele eu acho,sempre que pensamos em câncer,ou quimioterapia,,pelo menos comigo era assim, já me vem a imagem de alguém carequinha, quando me disseram,seu filho tem câncer,eu imaginei ele carequinha,e que besteira né,porque de tudo isso é o menos importante,cabelo,cai,cresce,corta,cresce,cai..enfim..mas não é pelo cabelo,mas é pela marca explicita do tratamento,você não consegue esquecer, não dá pra esconder,fica um estigma.
Desde que chegamos ao Itaci,o Heitor sempre nos questionava,o porque das crianças nao ter cabelo,e dizia,mas não vou cortar o meu..toda vez que ouvia aquilo entrava em desespero,porque o dia dele ia chegar, tentávamos dizer,olha que legal,eu acho lindo,igual do papai,e ele dizia,mas eu não quero...
Ate que começou a quimio dele,e soubemos que o cabelo cairia a qualquer momento,e de uma vez,pra poupar ele de ver,e nos poupar, conversamos com ele,e raspamos a cabecinha dele,confesso que não consegui levar,o Dú que levou,e passei dois dias triste,de ver ele,sem os cabelos dele,ver que de fato, estávamos assumindo isso,a nossa nova vida,nossa nova luta!
Pra nossa surpresa,ele começou adorar o fato do cabelo ser curto,ele nunca foi fã de lavar e pentear cabelo,hoje ele sabe que o cabelo dele pode cair tudo,e que vai crescer de novo, já comprou bonés e hoje ja cortou o cabelo de novo,antes tínhamos passado a maquina 4,pra ir se adaptando,hoje passou a 3.
Ele continua lindo,com o olhar lindo que ele sempre teve,com o sorriso que renova todas minhas forças e com a maturidade que eu gostaria de ter...

Tudo igual,mas diferente!

Vou contar um pouco de como o Heitor esta agora...

o Heitor vem nos surpreendendo,esta reagindo bem a tudo,as picadas,os exames,as intervenções...a médica ficou feliz em ver ele bem..ele passou mal mesmo,uns 3 dias,mas agora já esta a todo vapor,ele amaaa,ama,ama jogar videogame,antes eu implicava,pois achava que ele tinha que brincar com outras coisas,correr pular,,enfim,mas agora o videogame tem sido nosso aliado,pois consigo que ele fique paradinho,feliz e poupando energias.

Ele nunca foi de comer bem,mas esta se alimentando,o que me deixa feliz,e com uma noia a menos na lista.

Ahhh hoje eu disse que do medo da febre né..então,hoje ele teve uma reação alergica a alguma coisa..esta com as bochechinhas bem vermelhas,e quentinhas,e logico,eu corri levar ele pro médico ver..ele disse que é normal ter alguma reação alérgica,que não é pra dar frutos do mar,amendoim,todas essas coisas que o Otavio não pode..sorte que de alergia eu sei um pouco.

O difícil,é que coisas que sempre foram comuns,passavam em branco,hoje pode vir a ser um problemão e isso deixa todo mundo muito tenso...temos que monitorar temperatura o tempo todo,um espirro,uma tosse,uma manchinha no corpo.acredito quem dia a gente vai aprender a lidar com tudo isso,como já disse,estou aprendendo a cuidar dele,,porque agora é tudo novo.

Quem casa,quer casa...rs

Não..não casei.. mas quero minha casaa!!!!rs a vida fez o favor de me casar,e não vejo a hora de ter a nossa casinha,tenho tentando ver o lado positivo das coisas,e venho sonhando de como vai ser nossa casinha,onde vão ficar nossas coisinhas..o que vou fazer de café da tarde,que vou ter o prazer de receber todo mundo que eu amo e que nos ama.
Estou muito ansiosa pra que nosso cantinho de certo logo,aqui onde estou as pessoas tem nos recebido maravilhosamente bem e por isso serei eternamente grata,mas acho que vai ser muito bom para o Heitor a hora que ele se sentir em casa,vai ser mais fácil dar uma rotina,podemos ter o Otavio (o qual eu estou mortinha de saudades),confesso que vem sendo quase impossível me dividir,sei que ele ta bem lá com minha mãe..outra pessoa que sou eternamente grata,com minha pilma,rsrs que também sou muito grata..Alias... famílias,amigos,eu ja disse alguma vez hoje o quanto sou grata pela vida de todos vocês na minha..Eu achava que sabia que eu era amada,mas quando tudo isso aconteceu,foi a maior oportunidade de sentir o que é amor,de descobrir o que é família,o que são amigos,amigos os quais nem sempre é preciso ver,ou tocar,tenho amigos muito mais que reais,e eu AINDA nunca nem os vi.
Lembro que quando engravidei do Heitor,minha vida mudou radicalmente, já disse isso né?essa época eu já tinha percebido que família sempre permanece,mas algumas coisas se vão,e uma dessas coisas  foram alguns "amigos" os de verdade,ficaram,e hoje são meus compadres e comadres.
Como ficava sozinha,comecei a entrar muito na internet e um belo dia,vi um covite para participar de uma comunidade,siim,o orkut tinha comunidades,pra quem não se lembra..rsrs "bebes de janeiro de 2008" era uma comunidade de futuras mamães,nos quais todos bebezinhos nasceriam junto com o Heitor,e eu entrei,mal eu sabia que lá eu faria amigas,muito mais que amigas,irmãs,anjos,uma outra família...pouca gente entendia quando eu dizia, minha amigas da internet,mas da minha casa,todos conheciam aquelas pessoas,mesmo que por fotos,é muito engraçado isso,hoje em dia,todo mundo sabe o quanto essa amizade é real e nunca mais fui questionada!
Descobri que desde que eu mudei,minha vida também ia mudando,eu já era muito feliz e depois dessas minhas amigas "virtuais" eu nunca mais me senti sozinha,mas a vida me trouxe mais alguns presentes...
Ahh vocês vão perceber que eu sou uma pessoa que adora grupos,hehe,foi quando comecei a participar de um grupo de fotografia(ahh pra quem não sabe,eu amo fotografar!)grupo qual eu amo também,e fiz amigos maravilhosos!!amo cada um e sinto muitas saudades.
Até que então descobri que tudo isso foi vontade de Deus e foi  na minha comunidade Restauração,que eu fui aprender a ver tudo o que Deus providenciou e tem providenciado em minha vida,lá fiz amigos,anjos,comunidade que nem consigo descrever, não vivo mais sem,lá eu pude ter um encontro pessoal,com Deus,comigo...e aqui estou hoje,com todos esses presentes,que me fazem ser forte,ter coragem e que me dão a certeza de que nunca estou sozinha!
Agradeço a Deus,por ter me dado cada um de vocês,por conseguir ver tudo isso,e com certeza,essa força,cada oração e o amor dedicado a nós,vão fazer que meu filho seja mais um milagre!
Isso tudo só aconteceu por causa do Heitor,por isso que sempre quando falo dele,eu digo..eu sempre soube que ele era especial,tudo isso vai passar,tenho certeza disso,e sairemos pessoas muito melhores...

Páraaa...Noia!

Eu estou paranoica!!
Eu sempre soube cuidar dos meus filhos,a minha intuição não falhava e agora,parece que estou aprendendo a ser mãe de novo..e de certa forma acho que é isso mesmo né?afinal,antes eu cuidava de duas crianças comuns o que não é maios o caso.
Eu tenho medo de sair na rua,de quantos germes, bactérias, ácaros, vírus e sei la mais o que possam estar no ar,o que eu queria mesmo era uma bolha,com um ar bem limpinho,vontade mesmo é de por de novo dentro da barriga,e começar tudo de novo.
Ontem tivemos um dia bem feliz,ele esta super bonzinho,feliz,que não da pra acreditar que tem alguma coisa,mas tive a sensação de que ele estava esquentando,os dias que ele estava com náuseas,tomou muito sorvete,pois acho que era o que aliviava,mas e risco de resfriar??de ter uma dor de garganta,a médica deixou bem claro,que ele não pode ter febre,e que se tiver tem correr com ele,pra internar e tudo aquilo que acontece lá..ai já viu minha cabeça né..
O clima aqui de São Paulo é muito diferente da minha cidade,é difícil saber,se ta frio,calor,vento,garoa...Fora o ar,super pesado e poluído..eu era acostumada com meu arzinho de interior né.E fico muito aflita,pois não confio mais em meus cuidados com ele,me sinto negligente de não estar encarando as coisas de frente,e se tivesse a oportunidade de fugir eu faria..é que nao tenho essa opção.
Acabei de medir a temperatura dele e o termômetro me diz 36,mas mesmo assim minha cabeça fica batendo na tecla febre febre..
Não aguento mais ter medo,essa insegurança me adoece.

Feliz Dia dos Pais!

Confesso que esse post não vai ser fácil de escrever..mas vamos lá!
Eu passei um bom tempo,ser dar a minima importância pra essa data,meu pai morreu,quando eu tinha 13 anos,e desde então,pra mim sempre passou em branco,na verdade nem gostava muito,pois eram poucas pessoas que eu conhecia que não tinha o pai,então eu queria que passasse logo.
Depois de me tornar Mãe,e dai sim ter um Pai de novo,não meu,mas dos meus filhos,voltei a rever minha ideia de dia dos pais,mesmo com todos problemas que o Dú teve,ele sempre foi um otimo Pai,mas as crianças era pequenas,a gente de certa forma foi se afastando,e nunca comemoramos,ou demos um verdadeiro significado a essa data...ate que...
Ate que chegou hoje..esse dia dos pais,no qual eu realmente vejo sentido,sinto orgulho e poder dar parabéns,comemorar e agradecer...
Como disse o Dú nunca foi um pai ruim,mas tinha seus probleminhas,os quais,por um chamado de Deus,força de vontade e perseverança ele encarou lutou,e hoje esta aqui,inteiro,completo e uma pessoa muito,mais muiito melhor para os filhos,e essa sempre foia busca dele,ser uma pessoa melhor para os filhos,hoje ele tem a chance de ser e faz com majestade!
Meu coração se enche,de alegria,e conforto mesmo,quando vejo que com ele,o Heitor,o Otavio,e eu,estamos em boas mãos.
Dú..muito obrigado,por ter buscado e conseguido,por estar aqui,por nao desistir e ser essa pessoa que é hoje!
e que tenhamos muitos e mais muitos dia dos Pais pra comemorar!!

Feliz dia dos Pais a todos meus amigos!!

Ufa,mais uma semana!

ufa..sexta feira,e mais uma semana que chega ao fim...
Essa semana não teve quimioterapia,mas foi cheia de exames,Heitor vem nos surpreendendo com sua força e coragem,antes ele se desesperava a cada exame,mesmo que nao doíam,mesmo que só de imagem,ele entrava em desespero,agora esta bem mais calmo,acho que ele ja entendeu o que esta acontecendo...hoje ele fez exames de sangue,e depois ele mesmo tirou o adesivinho do braço,ai ele me diz"oia mãe,eu tiro sozinho,porque meu dodói não dói, já sarou"
Hoje saíram os resultados dos exames,da biopsia,e tudo que os médicos já haviam dito,foi confirmado,confesso que um resultado me deixou bastante abalada hoje e demorei pra digerir,mas tomei a decisão de novo,de viver o que tiver que ser vivido,não quero pesquisar,os prognósticos e quanto tempo tudo isso vai durar,eu preciso amar e ficar com ele,o tempo que for,aproveitar cada conquista dele e não me apegar a números e estatísticas...
Os resultados dos exames de sangue foram excelentes,o que mostrou que ele reagiu super bem ao primeiro ciclo de quimioterapia,e tenho fé,que será sempre assim, todas as orações,todo amor que ele vem recebendo,o mantem forte,e confortável,quem ve ele chorando de rir,com as brincadeiras mais bobas que o Dú inventa pra ele, não acredita que ele tem algo tão sério..eu mesmo penso,porque eu estava sofrendo mesmo??ele ta aqui,sorrindo!!
Eu sinto que ele sente um pouco falta de casa,mas já já teremos nosso cantinho,e ele esta ansioso,pra colar adesivos,e arrumar seu novo quartinho,a preocupação dele,é se o Otavio vai vir,e se vai ter adesivos pro Otavio colar..fala sério.. inocência é tudo nessa vida!

Queridos bom final de semana,e novamente,muito obrigado,por tudo!!!

Começar do começo...

"Como qualquer história que se preze, vou começar contando a nossa do início...

Sou mãe de dois rapazinhos, que dão sentido a minha vida.
O Heitor é meu filho mais velho. Ele foi uma criança muito, muito esperada, desejada, amada, meu presente de Deus. Veio para me salvar e conseguiu totalmente. Minha vida mudou radicalmente depois da chegada dele. Quem me conhece a fundo sabe da grandeza e da importância que ele teve na minha vida. Ele me salvou!!! E, acredite, isso não é mera força de expressão!

O Heitor nasceu lindo e sempre foi um anjo de criança: super tranquilo, não chorava por nada quando era bebê. E foi crescendo sempre bonzinho, um ótimo desenhista e ama jogar futebol. Sempre o achei diferente, especial... Sei lá como explicar, mas parecia que eu sabia que ele tinha alguma coisa diferente das demais crianças. 

Então, veio o meu segundo grande presente. De surpresa, chegou o meu caçulinha. Meu loirinho sempre foi o contrário do Heitor: cheio de vida, de manias, de vontades. Muito apegado a mim, não me desgrudava por nada. Exigente, tinha urgência de estar sempre grudado comigo.

Eu não poderia ter dado presente melhor para os meus filhos que um irmão: os dois estão sempre juntos, se protegendo, brigando, brincando...

Nós três sempre moramos na casa da minha mãe (com exceção de um curto intervalo de tempo que morei com o Du). Nunca tive pretensão de sair da casa da minha mãe. Lá eu me sentia protegida, cuidada. Eu amo ser filha, morria de medo da possibilidade de perder a minha mãe. Hoje, convivo com a ideia de que posso perder um filho. Fui obrigada a crescer num curtíssimo espaço de tempo: tive que me mudar, ficar longe da segurança da minha mãe, tive que aprender no tranco a me virar longe dela.

Aliás, a vida sempre foi assim comigo: sempre que eu tinha algum plano, a vida vem e mostra que faz o que bem quer com a minha vida. 

Já estava tudo muito bem planejadinho na minha cabeça: Du sai da clínica, nós voltamos a namorar, comemoramos nossas coisas, viajamos, noivamos, casamos, como gente normal. E viveríamos uma vida pacata, no interior.

Foi aí, nesse ponto do meu sonho, que tudo mudou... 

Heitor nunca gostou de comer. Sempre foi uma luta pra que ele comesse. Apesar disso, sempre foi uma criança ativa. 
Acontece que de uns tempos pra cá, eu notava que ele estava se cansando rápido demais. Eu atribuía isso a sua pouca alimentação. Até que ele começou a se queixar de dores na barriga.  Eu o levei no pediatra de plantão e, como Heitor estava bem, brincando com o Otavio, o médico me disse que as supostas dores de barriga eram só pra chamar a minha atenção. Voltei no dia seguinte e indaguei ao médico se não podia ser Infecção Urinária. 

Fizemos o exame, que deu positivo. 

Começamos o tratamento, mas as dores não diminuíam e eu não achava que aquilo era normal... Numa noite, fui rezar com ele e meio veio uma ideia, um “sopro”: “Meu Deus, será que ele tem um tumor?” Nessa mesma noite, enquanto dormia, ele gemeu de dor. Eu o peguei às 4h da madrugada e o levei para o hospital. O médico era o mesmo que tinha diagnosticado a Infecção Urinária. Ao apalpar a barriga do Heitor, ele sentiu uma massa. 

De imediato, providenciou o internamento e passou uma bateria de exames.

À medida que os exames iam sendo realizados, os meus medos iam tomando forma... Cada resultado me deixava mais apavorada. Até que a doença recebeu um nome: Tumor de Wilms. 

Esse foi o primeiro diagnóstico dado à doença do Heitor. Pelo pouco  que eu soube acerca desse tumor, vi que era um tumor frequente na infância e que as chances de uma cura rápida eram altíssimas.

Viemos pra São Paulo e as coisas começaram a mudar... E pra pior... O diagnóstico mudou para neuroblastoma. Um tumor localizado acima do rim. E mais exames eram feitos e os resultados não eram os melhores: descobrimos que o câncer está no estádio 4 e que já atingiu a medula.

Sendo assim, tomamos conhecimento de que não deveríamos voltar para a nossa cidade, nem a passeio, visto que, caso ele precise de assistência médica de urgência, não terá o suporte numa cidade de interior... E até mesmo porque uma viagem assim o deixaria debilitado.

Do choque à luta, a quimioterapia foi iniciada de imediato. Os médicos nos alertaram que seria uma quimioterapia bem pesada. E assim está sendo... Nós passamos os dias entre o hospital e a casa de parentes, que nos abriram as portas e nos acolheram com todo o amor possível e por isso lhes serei eternamente grata. 

Agradeço ao Du por estar comigo nessa luta e estar se mostrando o melhor pai do mundo para o Heitor. Agradeço a minha mãe por estar cuidando da minha outra joia preciosa e por tudo que representa na minha vida e dos meus filhos. Agradeço aos meus amigos que sinto sempre ao meu lado (mesmo que a longas distâncias) e agradeço a Deus, por ter me presenteado com um filho tão especial capaz de enfrentar esse grande problema sempre com um sorriso no rosto. 

Filho, você salvou a minha vida. Agora é a minha vez de salvar a sua. E vou conseguir!! É so questão de tempo, paciência e fé.

GALERA...DOAÇÕES PARA HEITOR / CONTA

Nosso anjo Heitor precisa de muitas orações e lógico de doações.

Heitor e sua família tiveram que largar tudo no interior e vir morar aqui em São Paulo (capital) para poder fazer o seu tratamento no ITACI ( http://www.itaci-fc.org.br/ ), sendo assim, necessitam alugar um lugar para ficar aqui e se manter. Heitor tem mais um irmão pequeno, que precisa e sente falta da mãe, do pai e do nosso querido Heitor. Vamos permitir que fiquem unidos nessa jornada.

Quem quiser e puder ajudar com qualquer valor...faça a sua doação:

HEITOR DIONISIO CEZAR RIBEIRO
AG – 6677-0
CONTA POUPANÇA: 1000143-9
BRADESCO
CPF 422.554.518.08


A família agradece imensamente!!!

E existem momentos felizes!

Oi gente..sou eu..a Marcela,mãe dessa joinha.
Vim agora partilhar um pouco de como tem sido nossos dias.
Desde que saímos de casa para uma consulta,não voltamos mais,e nossos dias tem sido,de exames, internações, intervenções,quimioterapia e enfim ,sorrisos!
Ficamos três  semanas sem poder ver o nosso pequeno,pra quem não sabe,o Heitor tem um irmão,alias um super irmão,eles tem 1 ano e 6 meses de diferença um do outro,e são super grudados,é difícil ver,imaginar,pensar,um sem o outro,na verdade é impossível,e essa semana,depois da primeira semana de quimo,ele foi liberado a ver o Otavio,foi lindo a hora que os dois se encontraram,e é nítido a felicidade do Heitor em ter o irmão por perto.
Confesso que quando o vi,meu coração parecia que ia explodir de felicidade , estávamos nós juntos de novo,mas ao mesmo tempo,era nítido,o quanto Heitor já demostrava que estava realmente doente,isso é muito difícil de aceitar,pois a semanas atras,tinha duas crianças,normais em casa,nossos problemas eram,hora pra comer,a bagunça do banho,as brigas,as birras..e mais nada..
Ver o Otávio tão sadio,e a todo vapor,e ver Heitor amuado,me deixou aflita,nos primeiros dias dessa semana,ele estava cansado,acredito que por causa da quimo,não queria brincar,tinha náuseas...
Maas,mas isso foi ate ontem a noite!!uuhu!
Ontem Heitor estava super animado,e por algumas horas,pude esquecer de tudo isso,e olhar,os dois brincarem juntos,e parecia que nada estava acontecendo..momentos esses que já vivi,milhares de vezes com certeza,mas nunca dei muito valor.
E ontem pude ver, que é isso,são as rizadas,as brincadeiras,ouvir os dois conversando,a inocência ,isso que fazem nossa vida feliz,é isso que tem valor,a vida tem nos ensinado muitas coisas...

vou deixar umas fotinhas!!

obrigado a todos por TUDO quem tem feito pela minha familia...As oraçoes que nos fortalecem,e deixam ele cada dia mais valente e corajoso!

"...nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia..."

O tesouro da vida

Quanto vale a sua vida?? Você já parou para pensar o que aconteceria se, do nada, você descobrisse que é portador de uma enfermidade?

Foi uma situação assim que aconteceu com o nosso anjo HEITOR, porém essa enfermidade não é algo simples e que se resolva com um remédio do dia a dia.

No dia 16 de julho de 2012, Heitor foi com sua mãe Marcela ao PS, pois estava com muitas dores de barriga, nas costas e infecção na urina (este já vinha tratando)...enfim..foi medicado e casa...

Mas coração de mãe não se engana...voltaram no dia seguinte e mais exames acusaram o que se temia...um tumor...a Casa caiu!!!...Marcela ficou sem chão..Qual mãe não ficaria???

Dias depois, de muito exame e muita angustia...o resultado NEUROBLASTOMA.

Para quem não sabe.. NEUROBLASTOMA é um dos tumores mais frequentes da infância. Pode desenvolver-se num determinado tipo de tecido nervoso em qualquer local do organismo. (mais informações no link http://familia.sapo.pt/bebe/saude_e_seguranca/mae_ideal/850393.html)



Nosso Anjo Heitor..segue agora com o tratamento e na busca da cura através da medicina e da oração de todos..

Quanto vale a tua vida?? Nossa vida é um tesouro...imenso!! Temos que zelar por ela e cuidar sempre. Valorizar e viver o que podemos, sempre seguindo o caminho do bem! Nunca sabemos o dia de amanhã, que surpresas a nossa VIDA nos reserva...Fazer amigos verdadeiros, amar a familia, amor ao próximo...fazer o bem!! Esse blog foi feito com carinho e nele a Marcela (mãe do Heitor), e outras pessoas poderão relatar como seguirá (e segue) a jornada do nosso anjo Heitor. Sua luta é diária pela vida!! Como diz a canção: ...nada do que foi será...de novo do jeito que já foi um dia...(MAS) Tudo passa Tudo sempre passará!!! Acreditmos em Deus , na luz divina e em seus propósitos!!! FORÇA HEITOR                               FORÇAR MARCELA                                                                    FORÇAR DU